Je l'aime toujours , tout le temps .

J'aurais pu jurer de ne pas l'avoir touché. Ne pas l'avoir approché, ne pas l'avoir regardé. J'aurais pu, tu vois. J'aurais fait semblant de ne pas l'avoir connu. Feint de n'avoir jamais vu son visage. J'aurais même pu être étonnée d'entendre parler de lui. Faire croire que tout ça me choquait. J'aurais pu paraître sensible, me mettre à pleurer comme une veuve éplorée. J'aurais pu être comme ces filles à papa, à geindre & à critiquer ses gestes. Au lieu d'être dure & sèche comme la terre. Au lieu de jouer l'aventurière. Mais à quoi bon ? Tu sais, j'aurai pu ne jamais lui dire que je l'aimais. J'aurais même dû repartir ce jour, tête baissée, yeux fatigués. Plutôt que de le suivre comme une gamine naïve. Dans sa voiture toute cabossée. A 120 kilomètres/heure. C'est vrai, je ne savais rien de lui. & C'était ça qui était excitant et jouissif finalement. Peut-être que ces grands yeux noirs n'étaient rien d'autre qu'un leurre. Alors, il est évident que je suis leurrée jusqu'à la moelle. Mais ça m'indiffère. J'ai vécu les plus beaux jours de ma vie. En sa compagnie. Dans ses bras. Bercée par sa voix grave. Déshabillée par ses yeux noirs. Aujourd'hui, je récolte ce que j'ai semé : un tas d'emmerdes. Pas autant que lui, sûr. Moi, une criminelle ? Jamais. Amoureuse d'un fugitif ? Sûrement. Tu vois, je m'en fiche. Ils sont venus me chercher. Sais-je où il est ? Non. On m'emmène. Je ne dis rien, brave les regards de ces pauvres filles, bourgeoises jusqu'au fond d'leur culotte. J'aurais au moins la fierté de rester fidèle à mes sentiments. Pas plus, pas moins. Juste fidèle à mes sentiments. Peut-être pour un connard, un criminel, un réprimé. Mais au moins, fidèle jusqu'au bout. Souvent, vous oubliez, bande de craintifs & de lâches, que la fidélité - quelle qu'elle soit - est une marque indélébile de votre sincérité. Ou au moins, de votre respect. Mon erreur , avoir ouvert mon coeur mais est ce réellment une erreur ?

La première fois que nous nous sommes rencontrés je n'ai jamais senti quelque chose d'aussi fort. Et tout à coup, les coups bas nous ont déchirés. Je ne savais pas comment te suivre, c'est comme un choc me faisant basculer, et mon coeur ne vivait plus. Je me sentais si vide. A chaque fois que tu avais besoin de moi, j'étais là, c'est comme si ma vie, je la consacrais à toi. C'était le cas. Ces instants là avec toi étaient différents. Quand tu t'en es allé de ma vie, je me suis accroché. Maintenant je suis encore là. Mais cela n'a pas d'importance. Je n'aurais jamais du te laisser partir, mais ai-je eu le choix ? Je ne crois pas. Tous tes départs. Toujours accompagnées de ces mêmes silences. Après ça, c'est toujours le même discours. Je suis retombée inlassablement. A chaque fois. Pensant que cette fois-là serait la bonne. J'ai cru à toutes ces paroles naîvement. J'aurai pu oublier tous ces doutes sur l'amour, éviter de m'enfoncer J'aurai pu stopper toutes ces conneries. Seulement notre tournure a été différente. Tu m'as replongée dans mes vices. Tous ces moments enlacés dans tes bras, c'est maintenant et pour cela que je me dis, que je suis déchirée, que je t'ai trop aimé. J'aurais aimé que tu me regardes comme la première fois, et que tu ressentes ce sentiment en toi, dont j'avais besoin chaque jour, à chaque instant. Je ne voulais pas être séparée de toi, je me sens tellement seule sans toi. Jusqu'à quand ? Je cacherais tout, je dissimulerais tout, toutes mes larmes, le moindre sentiment, la moindre émotion. Mon coeur continue de battre, difficilement mais il tiendra le coup. Tu ne t'avoueras jamais gagnant de cette histoire. Il y a & il y a eu des pleures, de la joie, des douleurs, de l'amour puis de la colère, enfin de la sincérité, et des "Je t'aime" pour la première fois, et peut-être la dernière fois. Je suis triste de nous voir nous éloigner. Aujourd'hui, certes, je suis désarmée face à mes sentiments. Je n'ai jamais voulu dire ouvertement que je voulais que cela devienne si sérieux, si fort entre nous deux mais après tout ce que j'ai essayé de faire, j'ai cru que tu le comprendrais...

L'amour est un sentiment infect. Je ne vois pas pourquoi vous vous obstinez tous à le chercher désespérément. Le plus beau sentiment qui existe nous a-t on dit. Mais ce que l'on nous a dit n'était que mensonge, l'amour est un être abjecte. Qui fait mal au coeur et qui brule les yeux. Voir des couples m'inspire de la peine. De la peine pour eux ils ne savent pas que c'est le début de la fin. Ils ne savent pas qu'ils courent à leurs pertes. Mais quand vous vous en rendrez compte il sera trop tard. L'amour est un sentiment qui nous ronge de l'intérieur jusqu'au plus profond des entrailles. L'amour nous tue .

Je t'en supplis. Je veux que tu me dises que je suis une garce, que je te dégoute. Que tu ne m'a jamais aimé de toute façons. Que tu t'es toujours foutus de moi, que sa ne sert plus a rien puisque entre nous s'est finis pour toujours. Que tu as oubliés depuis bien longtemps, le peu de chose qui t'avais marqué. Dis moi et répète moi que je n'étais que pratique et jolie. Que tu étais avec moi simplement pour le fun, pour ne pas être seul. Dis moi que je ne te manque pas. Je t'en pris. Dis moi tout sa, même si tu dois mentir. Sinon j'en mourrais.